Взрослым - Изумрудный лес

Взрослым - Изумрудный лес

Психолого-образовательный центр
Москва, Большой Козихинский переулок, д. 22, стр. 2, «Тверская», «Пушкинская»
+7(915)143-43-15
Перейти к контенту
Темы
Я и мое тело
Я и мои чувства
ВЗРОСЛЫМ

Взрослый. Кто же такой – взрослый?

Большинство из нас в первую очередь скажет: «Взрослый человек – это человек, несущий ответственность за свою жизнь». Но что это значит – нести ответственность, и какой он этот человек, её несущий – каждый может видеть по-разному. «Он получил образование», «он зарабатывает», «у него семья», «он отвечает за свои поступки» – часто можно услышать в ответ.

А видели вы людей с образованием или несколькими, но совсем не приспособленных к окружающей жизни? А зарабатывающих мужчину или женщину, но при этом отчаянно пытающихся урвать себе всего побольше и поинтереснее, манипулируя при этом близкими людьми, а иногда и ломая их жизни? А видели людей, у которых есть супруг и дети, а они живут сами, как маленькие капризные дети, соперничая друг с другом за получение удовольствия, а со своими детьми за внимание и заботу?

... Взрослые ли это люди? Несут ли они ответственность за свои поступки? И, главное, перед кем?

Ну вот, правда, корень этого слова – ответ. Нести ответственность это о некой нашей готовности в любой момент (или в какой-то определённый!?) дать кому-то ответ. Наверное, на какой-то определённый вопрос... за которым скорее всего есть некоторое ожидание, и даже понимание того, как правильно и как неправильно поступать. И дать ответ – значит отчитаться? Или оправдаться? Или доказать свою правоту? А ведь для многих людей «нести ответственность» значит, и получить наказание.

Замечали ли вы, у какого огромного количества людей, и как много времени и сил уходит на это? На то, чтобы кому-то что-то доказать, объяснить, оправдаться, а потом снова доказать, объяснить. Знаком ли вам внутренний назойливый диалог об этом? И при нём обязательно наличие фигуры, этот монолог провоцирующей – родителя, друга, начальника, коллеги, супруга, родителя супруга... Кого-то, кому хочется ответить и доказать. Свою веру, свою правоту, право на своё мнение. А многие ещё, действительно, очень искренне ожидают наказания, от людей или бога. Как часто люди при каком-нибудь несчастном случае восклицают: «За что мне это?!»

И это – ответственность. Только такая ответственность утомляет и крадёт настоящую жизнь – её чувствование, её проживание, её творение. Она добавляет страха, постоянной оглядки и сомнений в правильности своего пути. Без неё, конечно, никак, без такой. Это одна из стадий формирования. Так человек перенимает систему ценностей, нормы дозволенного и недозволенного в семье и обществе. Или не перенимает и бунтарит, стараясь поступать от обратного, что тоже приводит к непродуктивным крайностям. И конечно же, делает он это из состояния зависимости от воспитывающих, а потом просто окружающих людей, из состояния зависимости от их любви и заботы.
Такое проживание ответственности необходимо ещё, и как стадия познания себя, своих особенностей и ценностей, как наработка своего стиля отношений, как получение внутреннего права жить по своему способу существования. Стадия, в которой обретается личная сила и харизма. Главное, чтобы она не затянулась на целую жизнь. Как говорят многие люди – успеть бы пожить.

Так что же тогда значит, быть взрослым?!

Есть в психологии такое направление – трансактный анализ, широко популяризованный его автором Эриком Бёрном. Он лучше всего, пожалуй, освещает этот вопрос. В нём личность человека представлена в виде трёх «персон», трёх внутренних состояний и внешних проявлений. Это Ребёнок, Родитель и Взрослый.

Ребёнок – это наша импульсивность, непосредственность, жизнерадостность, это наши искренние желания здесь-и-сейчас, наши детские мечты, приводящие к наилучшему варианту жизненного пути. Это жизнь из состояния «хочу».

Родитель – это набор убеждений о жизни и людях, набор норм, правил, образов поведения, набранный от родителей, учителей, авторитетных людей, и зачастую принятый на веру в те моменты жизни, когда критически осмыслить и прокрутить эти убеждения и образы со всех сторон ещё не хватает мышления и знаний. Это жизнь из состояния «должен» и «надо».

А вот Взрослый – это ментор, мудрый посредник между первым и вторым проявлением. Взрослый это та часть человеческой психики, которая умеет грамотно соединить сиюминутные и нетерпеливые желания внутреннего Ребёнка и требования внутреннего Родителя, который обычно искренне считает, что он точно знает, как правильно жить.

Роль этой взрослой части очень важна. Потому что, когда доминирует внутренний Ребёнок, жизнь человека приобретает характер ветренности, эгоцентрии и недальновидности, а когда доминирует внутренний Родитель, жизнь становится прагматичной, ограниченной устаревшими убеждениями и формами, и от того не прогрессивной и безрадостной. Вечный конфликт отцов и детей. И задача внутреннего Взрослого искать и прокладывать золотую середину между своими искренними порывами, своими внутренними догмами и ещё, плюс к этому, внешними обстоятельствами постоянно меняющейся реальности.

И эта взрослость, конечно, про другую ответственность. Эта ответственность уже не про «должен» и «надо» для кого-то. Она про «должен» и «надо» себе. Потому что «я так вижу», «я в это верю», «я так хочу, я здесь за этим». Эта ответственность тоже про ответ. Но про ответ перед самим собой. По-настоящему взрослому человеку не нужно ни перед кем отчитываться, не нужно никому ничего доказывать. Взрослый имеет внутренние ориентиры для принятия своих решений, для совершения своих выборов и действий.

Значит ли это, что он всегда всё знает и у него всегда есть готовое решение? Нет. Взрослый может чего-то не знать, чего-то не уметь, сомневаться и искать помощи. И он даже не будет этого стесняться. Но внутри него практически всегда есть довольно прочное соотношение своих ценностей, своих желаний (да, кстати! у него есть желания, свои настоящие и аутентичные) и своих возможностей. И он всегда будет учитывать права и состояния окружающих людей, потому что уважает их так же, как свои. Такой человек, послушав и соотнеся, мнения близких, дальних людей и общества в целом, решения будет принимать всё же, основываясь на своих внутренних ориентирах, на своей вере и опыте. И он будет готов ко встрече с последствиями своих решений и действий. Будет готов, как к успеху, так и к ошибкам и проволочкам.

В этом месте у человека появляется очень высокая устойчивость к критике и осуждению окружающих. Вы больше не ощущаете вины и стыда перед теми людьми, которые хотят, чтобы вы жили как-то по-другому. И что примечательно, ошибки и проволочки в жизни перестают быть болезненными. Они перестают быть тем, что приводит к глубоким жизненным разочарованиям и непрощению себя. Теперь ошибки воспринимаются, как необходимый опыт и временное явление. У человека появляется внутренняя опора и защита, смелость и энергия действовать, способность исправлять свои заблуждения. Появляется та долгожданная и искомая свобода – умение жить, как хочется. И эта свобода не равна анархии и слепому произволу, конечно. Она учитывает окружающих и те системы, в которых живёт человек. Имея внутри свой собственный кодекс чести, человек живёт, следуя ему. И именно в этом сочетании есть огромная внутренняя свобода и эхом распространяющаяся свобода внешняя.



© 2019  Психолого-образовательный центр «Изумрудный лес»
Назад к содержимому